Welcome to the jungle

Quelle ne fut pas ma surprise, ce matin, de me faire réveiller dès potron-minet par la sonnerie stridente de mon appartement. C'était André, ce bon et fidèle homme des postes qui avait pour habitude de m'apporter tout les jours l'abondant courrier de mes lecteurs assidus. Hé oui, à peine quelques heures après la réouverture de mon blog, me revoilà assailli de messages d'encouragement et de félicitation.
Merci donc à vous, chers fans.

Et je ne résiste pas à l'envie de répondre au petit Jonathan, 21 ans, qui habite dans l'Aude, et qui m'a fait parvenir le message que voici (j'ai pris la liberté de laisser l'orthographe initiale, c'est tellement cocasse) : "Bonjour. Jaimeré bocou avoir dez nouvailes de monssieu nounours, il me manK. Et égaleman pourkoi don nutilisé vou-ce pas des vidéo ?".

Hé bien mon très cher Jonathan, voici pour vous en exclusivité une interview de mon très cher ami Mr Nounours.

Vous vous demandez sans doute pour quelle raison je suis resté aussi longtemps silencieux. Hé bien comme vous le savez au cours de ces dernières années j'ai encaissé de nombreux drames personnels qui ont littéralement bouleversés ma vie : Benifer II, disparition de Lady Diana et du Dr Romano (RIP), la fin de StarWars, etc...
Tous ces évènements m'ont naturellement amenés à me poser de nombreuses questions sur le sens de la vie, notre place dans l'univers, etc... Un soir, au cours d'un repas un peu trop arrosé, un bon ami à moi m'a dit une phrase que je n'ai jamais pu oublier : "Etre ou ne pas être".
Telle est la question, mon cher Willy. Willy la folle, comme on l'appelait. Mais c'est une autre histoire.
Figurez vous que la réponse m'est apparue cet été dans un obscur motel du Minnesota, alors que j'accompagnais mon ami Bernard-Henri pour l'aider à rédiger son guide Michelin version US. Un projet ambitieux, et pour le coup on peut dire qu'il a eu les yeux plus gros que le ventre, néanmoins cette aventure m'a permis de trouver un sens à ma vie.

La réponse était pourtant évidente, elle était là sous mes yeux depuis le début. On n'arrête pas de dire que la vie n'a pas de sens, mais peut-être devrions-nous justement envisager la vie dans l'autre sens.

On commencerait par la mort, comme cela on serait débarrassé de cette angoisse. Puis on vous installerait dans une maison de repos, de laquelle on finirait par vous mettre à la porte parce que vous êtes trop jeune.
On passerait quelques années à voyager ou à jouer au golf, puis on nous donnerait une montre en or et on commencerait à travailler. Cela durerait une quarantaine d'années. Quand on aurait rassemblé toute cette expérience, on entrerait à l'université où l'on pourrait apprécier pleinement d'autres expériences comme le sexe, être saoul ou essayer quelques drogues.
Puis on irait au lycée, au collège, à l'école primaire et enfin à la maternelle.
On se ferait câliner par une femme pendant trois ou quatre ans, ensuite on sucerait goulûment une douce mamelle, on passerait neuf mois dans un ventre bien chaud et la vie se terminerait par un orgasme.

Bien évidemment je n'en suis qu'au stade du concept, il reste encore beaucoup de travail avant de pouvoir déposer un brevet et lancer la commercialisation, mais je pense qu'il y a là matière à concurrencer mon confrère et néanmoins ami Raël.

Pendant la période estivale, bon nombre d'étrangers visitent notre beau pays. Pour préparer au mieux leur voyage, il n'est pas rare que ces derniers viennent se documenter à l'aide de ce formidable outil qu'est internet (l'étranger étant, c'est bien connu, technologiquement beaucoup plus avancé que le français moyen). Or que ce passe-t-il lorsque ces étrangers viennent étudier ce blog très riche en informations? Ils le parcourent de fond en comble et NE COMPRENNENT RIEN DU TOUT!!!
Bicause que, selon une inexplicable tradition, il est entièrement rédigé en français! Comblant cette lacune, cet article s'adresse aujourd'hui directement à eux. Ils y trouveront, présenté clairement, dans leur langue, tout ce qu'il faut savoir sur les indigènes de l'hexagone.

Der France is el beau pays, mit ein climax tempered, baigné of el 2 mers (mediterrañia und channel n°5), ein ocean (Altantika) und chains del mountains (pyrennosky, alpen, vosgia und el massif centralada).

El Francia haben zie much longue tradizion of the passé glorious, el grand hommen. Der ancêstros, el gaulois farouchos guerriers mit der moustachen, Asterix con Obelix. Una autra grand hommen ist justement (by a comikal hasardo) a woman, Juana of the Arc, der ist famous sentence : "Let's boutons el anglish hors mit France". Ma qué el king nombeur oine it is of the Luis der XIV, gezeit las sieclo del luminar : el roi-soleilsky. Other hombre grande ist el imperator Napoleon el Bonapart, con famous ist mit el Waterloo del ABBA y Austerlitz.

Après el piccolo aperçu historical, permettent zie rentro of the vif del sujet : that is las franchman. Mainly by el nom le plus couramment rependado ist Durand or el Dupont. Das folkloritch costumas ist : beretta baska, mustacia discreciõn, gauloise cigaretten and el bretellia for das pantalon.

Ma qué la frenchman ist la fin gastroñomo geleft of the cuisina, einze longue tradition reputed of the todo el mondia. Here ist der meñu typ :
- Hors del ovro : bioutifoul delikatessen of the grenouilla accompagned mit pan y vino
- Entrada : ein delicioso escargolada con della pain und beaujolada
- Plada della resistancia : bifteck-fritofsky con pain y gross rouge ki tache
- und pour terminare : the camemberof avec el pain con viñas (kaffé - pushkaffé - la porbere no includad)

iMa qué la mangare is not todo in the vida! Ach zo el importante distrazion frenchman ist el pêche of der ligne. La otra grandiozo occupazion favorited del ist la pétanque con apero y pastagua, mainly joued in le midi.

After the siesta, el frenchman go to the guinguette con a francia moujère (der is a charming p'tit bout d'femme el elegancia reputed todo el mondia) per el baylaré au son del accordéon geklügten typical franzia valse musetta.

Unzere terminada el exposed das nostra payso frança. Oui souhaite to all of you gut séjour in the schöne country del us.

A l'approche des beaux jours, il est temps pour moi de dresser un premier bilan concernant ce blog. Après plus de 4 mois de bons et loyaux services, récompensés par un afflux quotidien massif de lecteurs assidus, force est de constater que les nouveaux articles se font de plus en plus rares, et j'en suis le premier attristé. C'est pourquoi, pour palier à d'éventuelles pannes d'inspiration, j'ai décidé de prendre du temps pour trouver de nouveaux sujets d'études.
Dans un souci constant de clarté et de transparence j'ai décidé de vous faire part du résultat de mes recherches. Vous trouverez donc ci-dessous la liste des sujets qui ne seront pas développés au cours des prochaines semaines.

Etude de risques.
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique est devenue folle : 3000 visiteurs sucés à mort. Retour sur ce drame qui a défrayé la chronique.

Pampers.
Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche. Réactions à chaud du délégué syndical.

Drame personnel.
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une bite vient de porter plainte contre une main droite. Un témoignage à vous perforer le fondement.

Catastrophe naturelle.
Stéphanie de Monaco qui enregistre actuellement son nouvel album dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son comeback dans le monde de la chanson. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. Récit du calvaire d'un lyonnais (photos à l'appui).

Haïti.
Téléphone maison.

Trucs & astuces.
C'est en écoutant à longueur de journée Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais. Mode d'emploi.

Fête du Dauphinois.
Tout le gratin était là. Un reportage de mon ami Stephane Bern.

Spectacle.
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans. Analyses et réactions.

Appel à la solidarité.
La bibliothèque de Eve Angeli complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Fait divers.
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé. Un témoignage boulversant.

Dramatique.
Il a confondu "tourte aux cailles" et "tarte aux couilles", un cuisinier s'est grièvement blessé.

Air France
Les pilotes lancent un préavis de travail.

Mise sur le marché depuis le début de l'année 2006, la nouvelle marque territoriale Sud de France (South of France) regroupe l'ensemble des vins du Languedoc Roussillon dans le but de favoriser l'exportation des produits agricoles régionaux qui seront regroupés sous cette bannière.

Le vignoble concerné est le plus grand au monde, avec quelques 75.000 hectares de vignes. La nouvelle marque Sud de France doit permettre d'offrir une plus grande lisibilité sur les vins et produits agricoles de la région, en France comme à l'étranger, en particulier aux Etats Unis où notre bon vin national se fait tailler la grappe par les vins locaux.

Toujours soucieux d'apporter ma modeste contribution à l'effort national, j'ai profité d'une invitation à un gala organisé par ma bonne amie la baronne Geneviève DeFontenay pour lui en toucher un mot.

C'est pourquoi, cette semaine la très chatoyante et chamarrée miss France '06, Alexandra Rosenfeld (Pancakes pour les intimes), était présente aux USA pour promouvoir ce label.

De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains.

Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le vin serait revenu intact.